Приколы нашего развала (диалоги между продавцом и покупателями книг)

А А А
 
Книжный развал на улице Пушкинской... Наверняка он знаком каждому читающему ростовчанину. Сюда приходит много разных людей в поисках книг, и наслушаться приходится всякого. Поскольку я работаю здесь достаточно давно, у меня накопилась целая коллекция «прелестностей», связанных с общением между покупателями и продавцом. Все диалоги и высказывания являются не вымышленными, а скрупулезно и злонамеренно списанными прямо «с натуры». Итак...
 
ПРИКОЛЫ НАШЕГО РАЗВАЛА
 
- Что дают?
- Декамерона.
- А это лучше кримлИна?
- Не знаю, не пил.
 
(Анекдот 70-х годов XX века).
 
 
           ***
 
Человек заруливает на наш развал до открытия, хотя видно, что мы еще не начали работать, и уверенно чешет по рядам. Я, нацепив «вежливый цвет лица», направляюсь к нему. Дальше разговор двух идиотов:
- Здравствуйте, что вы хотели? (Имеется в виду «чем могу служить?».
Пока все как в приличном магазине)
- Книгу.
(Интересно, а что тут можно найти кроме книг? Картошку?)
- Какую?
Он изумляется моей бестолковости.
- Ну, чтобы читать.
- Они тут все для чтения. Раздел какой?
- Мне не важен раздел. Мне книга нужна.
 
                        ***
 
Студент-филолог: «Мне нужна книга «Еврей Пит».
Продавец: «Может быть, «Еврей Зюсс» Фейхтвангера?»
Ст.: «Нет, у меня вот здесь записано ... » (Открывает тетрадку, показывает).
Там написано: «К следующему семинару прочитать «Еври- (перенос на другую строчку) Питт». (т.е. Еврипид)
 
                       ***
 
Студент: «У вас есть «Дик и Мирон»?»
Другой молодой человек через полчаса спросил ту же книгу, только обозвал ее «Дикий Мирон», потом последовал «Дикий мерин». Венцом всего в этот день оказались «Сказки дедушки Мирона», автор - Бочкарев.
Догадались, о чем идет речь?
Правильно, Бокаччо, «Декамерон».
А догадаетесь, кто такая «Старуха из Израиля»?
 
                       ***
 
Покупатель (Очень молодой человек, но с большим апломбом): «Вы весь свой ассортимент знаете?»
Продавщица (девушка лет 20-ти): «Ну, более-менее»
Покупатель: «Ну как можно работать в таком месте, не зная всего?! Ну ладно, у вас есть МаркЁс? Надеюсь, вы о таком слышали?»
Продавщица (стараясь не рассмеяться): Нет, Габриэля Гарсия мАркеса сегодня нет.
Покупатель (все еще с апломбом): «А Полукульё?»
Продавщица: «?»
2-я Продавщица (шепотом 1-й): «Паоло Куэльо».
(Обе, не сдержавшись, хохочут)
 
                      ***
 
С особо подчеркнутым ударением: ДрайзЁр, ЖеклондОн (в смысле Джек Лондон), АнжЕлика. А догадаетесь, кто такой ВИктор Хьюго? (Гюго)
Это заразно. После того, что наслушаешься за день, уже просто скучно именовать писателей правильно. Хочется «приколоться». Например, помощница у меня спрашивает, как лучше расставить классиков. Я в ответ:
«Подбери по авторам. Золю - к Золе, Дюму - к Дюме». (Типа, «прах к праху» ) Тут же томная дама меня раздраженно поправляет: «Девушка!
(Приятно, черт возьми, в твои «слегка за сорок», к тебе все еще так обращаются. В этом плюс работы продавцом). Так вот:
Девушка! Французские фамилии не склоняются! А кстати, у вас есть МапОссан?»
(Одна полуинтеллигентная покупательница произнесла фамилию классика «Опоссум». Ну, эта хоть была без претензий на эрудицию.)
 
                       ***
 
Часто спрашивают, знаю ли я, что еще НАПИСАЛА Мария Ремарк, кроме «Трех товарищей». Ну, не обратили люди внимания, что первым в имени писателя стоит все-таки «Эрих». Отвечаю: «О, Машенька - чудесный автор, у нее много романов. И - вот ведь странно! - все написаны от лица мужчины».
 
                      ***
 
- у вас есть такой писатель: Ман-Ге?
- Это, наверное, что-то восточное? Нет, такого нет.
- А Ман-Те?
- Тоже нет.
- Ну, постарайтесь вспомнить, может где-то завалялся? Он еще «Молодую гвардию короля Генриха» написал!
(Генрих Манн, «Молодые годы короля Генриха IV». И правда - Манн Г.)
 
                    ***
 
Пок.: У вас есть книга для сна?
Прод.: Не поняла, что вы имеете в виду?
Пок.: Ну, чтобы читать и спать,
Прод.: Ну, возьмите что-нибудь заумное, из философии.
Другой покупатель: Да бери любую - такому, как ты - любая книга будет для сна!
(Оказалось, ему был нужен «Сонник»)
 
                   ***
 
Честное слово, это все не придуманные разговоры! Следущая ситуация записана покадрово и слово в слово:
Два парня и две девушки остановились у прилавка. Одна из девочек, ну очень натуральная блондинка с длинными ногами-ресницам-ногтями, вдруг хихикает: «Ой, смотрите, какое название смешное: «Му-му!» Ребята как-то сочувственно на нее посмотрели и продолжают перебирать книги. Тут ее внимание привлекает другая обложка и она зачитывает фамилию автора и название почему-то с большим недоумением: «ГОлон?! АнжЕлика?!» Один из спутников, вздохнув, ей говорит: «Света, отойди от книг. Ты с ними не сочетаешься!»
 
                  ***
 
Часто перевирают название или путают, кто какую книгу написал, это не очень интересно и не особенно смешно. Одна моя знакомая, услышав подобное, закатывает глаза: «Как, люди этого не знают?! Это же наша классика! Кто они после этого?!»
Мы же никогда не читаем нотаций в таких случаях. Рассуждаем так: подростки или люди постарше собрались купить книгу. Это уже плюс. Может, прочитают - запомнят. Что, в самом деле, можно ответить на вопрос: «У вас есть Достоевский, «Отцы и дети»?
Пожалуй, только так: «Нет, зато у нас «Война и мир» Пушкина».
Я даже не поправляю, когда спрашивают «Ревизор» Грибоедова. Только уточняю, что, собственно, нужно - именно «Ревизор», или все-таки «Горе от ума». Но бывают и перлы:
Островский - «Гром»;
Шолохов - «Как мы пахали целину».
 
                  ***
- у вас есть в наличии «Идиот»? И сколько он стоит?
- Идиотов полно, вон задаром по улице мимо ходят...
 
                  ***
 
Пришла интересная, редкая книга про пауков. Через некоторое время две девчоночки спрашивают: «У вас есть паталогия пауков?» Мы думаем: «Мало того, что «про пауков» - редкость, так еще у них патологию кто-то изучает...» Показали им наше недавнее приобретение. Нет, не то. Оказывается, им нужна была книга по медицине с названием «Патология», автор - Пауков. Я еще посмеялась: «А психологию козлов никому не надо?» Это очень актуальная у нас была в тот день тема. С утра друг другу как раз рассказывали, что чей муж учудил. Через несколько часов у меня, и правда, спросили «Психологию козлов». Опять-таки, как выяснилось, какую-нибудь из книг психолога Козлова.
 
                  ***
 
Из разговора по мобильнику: «Я стою перед библиотекой. Ну, возле волосатой книги». (Перед нашей Публичкой клумба в виде книги, на ней газон с густой травой) (Сент 2013)
 
                  ***
 
- Нам нужен автор Кэси Монов.
- В первый раз слышу о таком. А что он написал?
- Стихи о войне. В школе задали.
Тут до меня доходит: Константин (К.!) Симонов...
 
                 ***
 
Люди часто бросают просмотренные книги как попало и куда попало. Хотя разделы везде подписаны. Казалось бы, это естественно: взял книгу, посмотрел, поставь на то же место. Если забыл, где взял - отдай продавцу.
Нет. Подходишь к коробке или полке после такого горе-покупателя, а там... мама не горюй! И знаете, после кого больше всего беспорядка? После хозяюшек, что проглядывают раздел «Домоводство» и фыркают «ах, как у вас тут все неаккуратно, вперемешку»... И после медиков. Раздел «Медицина» каждые два часа приходится приводить в порядок, И все равно: только отвернулся - там уже все вверх ногами и наизнанку, а учебник по стоматологии запихнут в раздел «Проктология». А вы удивляетесь, почему у нас здравоохранение в таком состоянии...
Вот и родилось такое объявление - крик души, специально для раздела «Медицина»:
 
«Уважаемые медики и считающие себя таковыми!
Огромная просьба: ставьте просмотренные книги на то же место, откуда вы их взяли, не роняйте себя в наших глазах окончательно. Ведь что можно подумать о специалисте, который пособие по заболеванию ЛОР-органов увлеченно впихивает в раздел «Гинекология»? - Что он и уши будет пытаться лечить через это самое место...
И пожалуйста, не ставьте больше учебники по педиатрии в раздел «Вензаболевания». Дети, конечно, передаются половым путем, но все-таки...»
 
                  ***
 
- Безобразие! Почему у вас рассказы Толстого продаются по 5 рублей за книгу?!
- Потому что за 10 их никто не купил.
- Но как же так можно?! Он бесценен. Продавать его дешевле, чем за 50 - просто оскорбление!
- Ну, вот вы и заберите, раз так переживаете.
- Зачем? Мне он не нужен!
- Вот видите, вам не нужен и за 5, кто же его купит за 50?
- Но это же Толстой! Лев!!
 
                 ***
Покупательница средних лет:
- Девушка, посоветуйте, что взять.
- А что бы вы хотели?
- Ну, что-нибудь такое...
- Любовный роман?
- Нет, что вы, я такую ерунду не читаю. Классику или что-нибудь жизненное ...
- Приведите, пожалуйста пример, что вы считаете жизненным.
- Ну вот, я недавно прочла «Джейн ЭЙр»...
(Ну да, это очень жизненная классика... любовного романа).
 
                  ***
 
- Что у вас тут есть интересного?
- А что вы таковым считаете?
- Ну, не знаю. На ваш вкус.
- Вкусы же могут не совпадать. Мне, допустим интересна теорфонетика немецкого языка. (Вранье конечно, я ее терпеть не могла. И сдавала со шпаргалкой).
- А покажите, где она.
Самое интересное, что он ее купил. Из принципа, что ли?
 
                 ***
 
- Мне нужен писатель Соложенин, рассказ «В гостях у Павла Ивановича».
(Тому, кто угадает, что имелось ввиду - смайлик)
 
                 ***
 
Как ЧИТАЮТ названия, держа книгу в руках:
- О, смотри, какая интересная сказка: «Сеть подземных королевств» («Семь подземных королей» А. Волкова). Видно, покупательница слишком увлеклась сетевым маркетингом? Или Всемирной Паутиной?
- Девушка, скажите, а интересный роман «Виктор Браженов»? («Виконт де Бражелон»)
 
                 ***
 
Иногда покупатели загадывают ребусы в духе ростовского клуба знатоков «Имя розы»: «Мне нужен роман «Дуэль» того автора, что написал про браслет из красного камня» (Имеются в виду «Поединок» и «Гранатовый браслет» Куприна) Помните, как в ленте «По семейным обстоятельствам»: «Я ревнивый, как тот, что после первой не закусывал, только в другом фильме»?
Недавно попросили приключенческий роман «Металлическое лицо». Оказалось, что это «Железная маска».
 
                 ***
 
А «Я спрячусь под обоями»? Угадаете, если уточню что автор - внук и сын популярных советских артистов? («Похороните меня за плинтусом» Санаева). На этом фоне «Сатана на параде» даже как-то не так смешно («Дьявол носит ПРАДА»).
 
                ***
 
- Есть у вас поэма «Смерть души»?
- А кто автор?
- Пушкин!
- Не помню, чтобы у него такая была.
- Нет-нет, точно, Пушкин!
Путем дополнительного расследования было установлено, что во вводной были небольшие неточности: не «душИ», а «дУши», не «смерть», а «мертвые», следовательно, не Александр Сергеевич, а Николай Васильевич.
Но одно слово все же было правильно: это поэма!
 
      **********
 
Всё это собрала, запомнила и записала - Мария Лещенко, с которой каждый из покупателей сможет пообщаться на книжном развале возле Донской государственной публичной библиотеки на улице Пушкинской.
Рекомендуем: 
Нет
Было интересно? Скажите спасибо, нажав на кнопку "Поделиться" и расскажите друзьям:

Количество просмотров: 580



Комментарии:

Просто супер! Спасибо и тебе, Александр, и Марии...

Замечательная подборка! Повеселила от души!  Писатель Солженин - А. И. Солженицын, а вот произведение, думаю - "Один день Ивана Денисовича" (несмотря на то, что покупатель просил "В гостях у Павла Ивановича").

О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух...

Просвещенье уже не то, Вадим...

Отправить комментарий


Войти в словарь


Вход на сайт

Случайное фото

Начать худеть

7 уроков стройности
от Людмилы Симиненко

Получите бесплатный курс на свой e-mail